Kata Kata Lucu campur Sunda di Jamin Ngakak

 

Dalam kalimat yang campur aduk , ada kelucuan di sana yang bikin kita tertawa setidaknya tersenyum senyum olangan, sugan tea gelo oke langsung ke TKP...ini dari berbagai sumber 


Coba itu hurungin dulu lampunya biar ga poek2 amat, Nah kan enak kalo udah caang mah

Udah ah moal BBMan dulu, bareuh jempol aku

Dimohon untuk para antrian untuk tidak seseleked kaya korong, terima kasih

Udah kamu lah jangan kukulutus musingin banget tau

iH kamu kemana aja kok aing ga pernah NGEDELE kamu

Itu mah cuma rarasaan kamu aja

Semalem aku mimpi diudag nu gelo! aku lari dan akhirnya tikudawet! bangun2 meni sampe keringetan segala duh..

Beb,Baju kamu bagus baget tau, Buricak burinong gtuh

Anak zaman sekarang susah dicareknya, dibilangin jangan teterekelan pager, tetep ajah bedegong

Apaa?!?! Cewe kaya gitu masih lo gebet? Segitu mukanya orowodol gitu?

Kamu mah da jadi orang teh ga cukup ku omongan, kudu peureup aja yang bicara

Minum obat nya gak perlu pake air, di heumheum juga ngga pait ko..

Harus nya loe tau kalau gue nya’ah banget sama loe. Terus kenapa lo selalu nyakitin perasaang aing aja

Sayang kamu udah nyampe rumah belum?? Kamu ga kuma onam kan??

Kamu jadi orang jagan sok geulis , ngerebut kabogoh batur lagi . urat malu kamu udah peugat yah.

Iya soalnya kamu siga ti munding haneuteun wae kalau deket kamu teh

Aku ngedagoinnya di depan aja yach, ntar kalo kamu dah beres belanjanya gupayan aja akunya

Beb maafin aku atuh , kamu mah meni katutuluyan ari cemburu teh

Aduh beb, kamu tuh muir muir terus dikepala aku,bagaikan rametuk yang sedang ngarewong gedang

Maaf beb tadi aku nganterin pulangnya cuma semeut gang.

Pengen cepet ketemu kamu , hayang ngababug pake sepatu aku nu jangkung hakna , aral gada kabar !!

Mang, Jangan lupa itu bumbunya di galo-in yah biar ga cawerang

Hey cewe kamu membuat aku gogodeug tidak berdaya sampai cirambay gini

Bobogohan sama kamu itu pastinya hate rujad dompet rujad

Kamu kalo naik motor teh jangan gegerungan, sareukseuk ke ceuli akunya

Sudah banyak turaes disarada, nampaknya sebentar lagi musim halodo

Duh baju sayah basah kuyup kahujanan mesti di bengbrengin biar ga bau tie ucing

Tolong jangan ngebuat hati aku boleksek untuk kesekian kali nya

Gue tuh udah kukurilingan Mall ini tapi kok ga nyampak baju yang gue teang yah

Makan dorokdok teh suka jadi susah neureuy.

Terkadang aku suka kabita, ketika dia lagi nangkarak bengkang

Yahhh kopi gw di gembrong sireum dong

Aku teh punya dispenser, kalo mencet yang merah air nya panas, padahal gak di taheur-in cai nya

Aduhh ini sakit banget kaki aku tiba tiba singsireumeun

Di daerah saya banjirnya parah banget, rumah saya keliatan suhunan nya aja

Kamu mah kalo diem teh pasti aja ngome tai kan akunya jadi geuleh

 Pacaran Cuma di media social, sms, telponan doang. Aslinya gak pernah ketemu. Apa itu namanya kalo bukan “Gebog Cau” ? plis atuh euy sekalian aja ath pacaran sama tihang listrik

 Kade jangan terlalu ngeliarin kabogoh kamu guys. Cangcang sing pageuh. Sekarang SPGBonteng sedang mewabah kemana-mana. Aaakkksss waspadalah!!!!!!!

Akan ada saatnya dimana kita harus memendam perasaan. Perasaan rujit na bujur akibat busiat misalnya

Ayeuna mah pan lagi usum gering. Jadi yang gak gering berarti gak gaul gak keren kemudian gak lucu gak imut gak unyu serta enggak kece

Ai gering teh da gini. Sare dahar sare dahar. Gak nyadar diameter perut bertambah. Kan gak lucu

GAK ADA KESEMPATAN KEDUA!! CUKUP BEUNGEUT KAMU AJA YANG DUA!! Dasar bermuka 2 siah maneh!! Hih euweuh ka era

Gunung jadi araktif teh pan udah di talelepon ku si kelud . jadi we harudang

Kamu teh ngaledek apa gimana? Aku mah baroraah selingkuh. Boga kabogoh hiji aja udah uyuhan

 Dulu sebelum aku kenal kamu hidup urang biasa wae. Namun stelah knal kamu hidup urang jadi berwarna. Tepatnya warna kuning. Iyah kuning tai

Dulu Kalo ada temen sekelas yang ulang taun suka dbanjur kemudian diawuran tarigu serta telur. Namun sekarang hal tersebut terasa begitu alay

GAK PEKA ANJIR KAMUNYA!! CAPE NYAHO!!

UDAH AH ANJIR CAPE SEGINI OGE TAU GAK? :(

Pokonamah kata mutiara untuk hari ini : kalo mandi jangan lupa di sabun yah.. da teu ari-ari atuh mandi teu di sabun mah ai kamu

Awas Pelaku Pembiusan dan Cara kerjanya

Menjelang lebaran pelaku pembiusan bergentayangan dan berhatihatilah agar harta kita tidak berpindah tangan dan wasfadalah  inilah ciri ciri dan modus kerjanya :

ü  Berpakaian rapi dan terkesan seakan akan ingin mudik

ü  Membawa tas ransel yang di gendong atau koper

ü  Matanya liar mengawasi sekitar lokasi

ü  Mengincar korban yang kebingungan dan sendirian

ü  Bila menemukan target sasaran langsung menyenggol atau menegur dengan ramah

ü  Pura pura searah pulangnya dengan korban dan mengajak pulang bersama

ü  Biasanya menguasai bahasa daerah sesuai bahasa daerah korban

ü  Pelaku akan mengajak bicara seputar , kerja di mana? Sudah berapa lama? Gajinya melalui atm atau langsung, dan sebagainya untuk mengorek apakah korban uang atau harta korbannya

ü  Akan loyal atau pamer kebaikan agar korban simpati

ü  Akan berusaha membujuk korban agar keluar dari terminal, stasion, pelabuhan  atau bandara untuk pulang bersama dengan menyater mobil rental dan biasanya pelaku yang akan membayar biaya rental agar korban mau.

ü  Setelah korban terbujuk , langsung pelaku mencari taksi dan minta di antar ke suatu tempat dan dalam perjalan inilah pelaku mulai beraksi.

ü  Setelah pada situasi yang aman dan memungkinkan pelaku akan pura pura muntah dan minta di belikan jamu pada temenya ( biasanya pelaku 2 atau 3 orang) atau pelaku kehausan dan minta di belikan minuman kaleng .

ü  Setelah minum jamu bersama sama yang di bungkus pelastik  atau minuman kaleng , khusus untuk korban jamunya atau minuman kaleng sudah dipersiapkan alias sudah di bikin sendiri oleh pelaku ( jamu tersebut atau minuman kaleng  oleh pelaku sudah di campur obat bius berupa pil antimo dan apazol yang di hancurkan)

ü  Setelah korban tidak sadar maka harta korban akan di ambil

ü  Korban akan di buang di tempat yang sepi atau halte dengan alasan pada sopir taksi temennya mabuk takut kenapa kenapa

ü  Setelah korban di buang pelaku akan membagi hasil kejahatan dan beroperasi lagi

Untuk para pemudik berhati hatilah agar selamat sampai tujuan, abaikan orang tak dikenal di sekitar anda, semoga bermanfaat

sumber info dari pelaku yang sudah tobat***

Kalimat Lucu Buat Status FB Terbaru

 

Kata kata lucu – Pasti anda pernah mau update status tapi gak tau mau tulis apa ?? nah untuk kamu yg bingung mau nulis status di FB, berikut ini adalah kumpulan status status lucu.  Kata kata ini saya rangkai dari kata kata lucu di facebook, Inilah kata kata yang saya maksud....

Wartawan dan Polisi Wartawan : Rame amat, ada kejadian apa Pak..??? Polisi : Ditemukan seorang wanita terbunuh, ditinggalkan dalam keadaan hanya menggunakan celana dalam saja .... !! Wartawan : Kira2 Motifnya apa Pak ... ?? Polisi : Motifnya kembang kembang ada rendanya warna pink ...... Wartawan : ......???!!!!

Ditengah mlm, sang suami yg berusia 65 terjaga karena mendengar nada dering hp isterinya. Lalu sang suami membacanya dengan khusuk. Tiba2
dengan marah sang suami pun membangunkan isterinya dan berkata "Ini siapa yg malam2 begini kirim wasap dgn kata mesra BEAUTIFUL". Lalu sang isterinya pun baca dgn lebih marah lagi lalu
berkata : "Lain kali kalau baca pakai kaca mata !.. Ini bukan beautiful tapi BATTERY FULL, sudah tua menyusahkan orang !"...pake mbangunin orang lagi..!!!! 😈

6 org pesan minuman. di Cafe 0rang Bugis : Krating 'Daeng'. 0rang Manado : Extra 'Jo'. 0rang Buton : 'La' Segar. 0rang Papua : 'Ale-ale'. 0rang Jawa : Mari 'MAS'. 0rang Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing2. Karena nggak mau kalah dia teriak..'Beta' Din. ƗƚɑƗƚɑƗƚɑ=ƗƚɑƗƚɑƗƚɑ=ƗƚɑƗƚɑƗƚɑ= "Selamat Hari Sumpah Pemuda"... "walaupun berbeda,tetapi kita tetap satu jua" LOVE Indonesia

Alkisah di sebuah pondok Pesanteren
Santri Qomar menyembunyikan sepasang sandal Pak Kyai.
Pak Kyai :” Anak-anak, lihat sandal abah tidak ?”
Qomar :” Disembunyikan Siti Bah, anak santri Putri.”
Pak Kyai :” Qomar tolong ambilkan ke sebelah !”
Si Qomar langsung bergegas menemui si Siti di Aula sebelah.
Qomar :” Aku disuruh Abah nyium kamu, boleh ga Ti....?”
Siti :” Ga boleh !!”
Qomar (sambil berteriak) :” Ga boleh Bah . . .”
Pak Kyai (langsung teriak juga) :”Kasih dong Siti . . “
Qomar :” Tuh dengar sendiri kan ?”
Si Sitipun memberikan pipi kanannya.
Qomar :” Yang kirinya dong . . .?”
Siti :” Ga Boleh !!”
Qomar (berteriak lagi) : “ Yang satunya ga boleh Bah . . .”
Pak Kyai :” Kasih semuanya saja dong Siti . . . .!
Siti :” Nih sekalian sama bibirnya biar kamu engga teriak minta lagi . . .”
Qomar :” ALHAMDULILLAH. Yah sesuatu yang buanget . . . .

Org Ambon mkn diwarung org Papua. Sehabis mkn dia tanya. A: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!" P: "Itu sayur bambu (rebung) Besoknya dia mkn lagi. So dia tanya kembali, A."Pa'ce ini sayur apa lagi?" P;"Oh, itu sayur paku (pakis).. Dia klr sambil geleng2 kapala sambil berucap."..Lengkap sdh.. kamarin beta mkn sayur bambu.. ini hari beta mkn sayur paku.,nanti beta buang air besar pasti klr pagar.

RAHASIA TARIK TUNAI di ATM (Saldo Rp. 1jt bisa tarik Rp. 4jt)

Semoga bermanfaat bagi yang kepepet sekali (hanya bila terpaksa sekali karena dosa tau).

Cara menarik uang melebihi saldo di ATM ini ditemukan tidak sengaja 2 hari yang lalu oleh seorang teman (nasabah).

TEPATnya : SALDO TINGGAL Rp. 1JUTA BISA DIAMBIL Rp. 4JUTA.

Caranya sebagai berikut :

1. Masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM.
2. Masukkan kode pin anda.
3. Lalu tekan tarik tunai.
4. Pilih nominal Rp. 1juta kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung. @ nah pada saat mesin ATM menghitung segera tekan ENTER sebanyak uang yang anda inginkan keluar (maksimal 4x).

Sebagai contoh :

Saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka :

Jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt.

Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt.

Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.

Trik ini berhasil & dialami teman saya dalam mimpinya, dua hari yang lalu.

Wk...wk....wk....wk ............
xi......xixixi.....xixixi .............
hehe......hehe....hehe ...............

Indahnya Berbagi..

Solusi Tepat di Jamin puasss Ketua RT : “Ding... sayah pusing di komplen  sama warga, Karena kendaraan yang lewat komplek selalu ngebut padahal ada bertuliskan “KENDARAAN PELAN2 BANYAK PENYEBRANG JALAN ... tapi tetap aja ngebut...!” Gimana solusinanya? Mang Iding berpikir dan tersenyum, “ Gampang...kita liat besok okeyyyyy”. Katanya yakin Besoknya Pak RT dan beberapa warga mengintip dari balik Jendela, sambil berharap ada mobil lewat, tak lama “ Lihatttt  ada mobil masuk komplek, lambat begitu , sopirnya waspada, tengok kan dan kiri , ada apa yaaa?,” kata Ketua RT sambil tertawa senang ternyata ide si Iding jituuuuuu. Selalu begitu mobil –mobil yang lewat, penasaran di Gerbang Komlek , terbaca di papan tulisannya gede banget  “KENDARAAN HARAP PELAN-PELAN DI KOMPLEK INI BANYAK WANITA DAN IBU2 TELANJANG!!!” “Haah !!! Hraaam jadool ... !!! Dasaaar Si Iding

Joke PADA saat seleksi Miss Indonesia, Miss Lia yang mewakili sebuah provinsi, tadinya favorit akhirnya tersisih saat sesi tanya jawab.

Juri: "Siapa Tokoh Indonesia yang masih HIDUP yang Anda Kagumi?"
Miss Lia : "Pangeran Diponegoro!"
Juri: "Beliau Sudah Lama Meninggal!"
Miss Lia: "Ooooh...."

Malamnya Miss Lia nanya ke teman sekamarnya, yaitu Miss Jateng.

Miss Lia : "Mbak, emangnya Pangeran Diponegoro Udah Meninggal?"
Miss Jateng: "Ya..iyalaah!"
Miss Lia : "Kapan Mbak?"
Miss Jateng: "1830!"
Miss Lia : "Yaoloo ... Abis Magrib tadi dong?

Hehehehehe=-d wink emotikon =-) =))

Met sore all ... . .grin emotikon. нå. grin emotikon. нå. grin emotikon. нå «». «». «» ^. ^. ^.<=-P <=-P <=-P grin emotikon grin emotikon Ustadz Gaptek Tanya: "Ustadz,.... bagaimana hukumnya orang menggeluti dunia maya...?" Ustadz: "kalo Maya bukan muhrimnya, maka hukumnya haram"... Tanya: "tapi Maya bukan perempuan, ustadz".... Ustadz: "Apalagi begitu! Menggeluti sesama lelaki itu neraka jahannam ¥tempatnya!"

Kalo jaman dulu anak nya sakit
Ibu nya buru" ambil bawang sama minyak angin trus di balur in,,

Beda sama jamn skrng,, kalo anak nya sakit,,
Ibu nya buru" ambil HP trus update di sosmed,,
Cepet sembuh ya anak ku,jagoan ku,,
Emang bisa nyembuhin,,, hehe

Biar nggak ngantuk ... Sore tadi ngegantiin  temen siaran radio Acara  "REQUEST LAGU". Tut...Telepon berbunyi Penelpon : Hallo.. Radio Jaya FM? Nenk: Iya benar. Selamat pagi,Ini dengan siapa? Penelpon : Saya Samin.. Nenk: Samin mau kirim2 salam atau mau curhat nih? Penelpon: Saya curhat dulu deh. Begini Mbak, tadi saya menemukan sebuah tas di jalan Sokarno Hatta, berisi uang 40 juta, kartu diskon, kartu2 kredit, KTP dan SIM atas nama bapak Sanusi.. Nenk: Waaah luar biasa, jaman sekarang ternyata masih ada Orang jujur seperti Anda? Jadi Anda mau mengembalikan uang tersebut melalui radio ini? Penelpon: Oh bukan mbak. Saya mau request lagu. Tolong putarkan lagu yang judulnya "RELAKANLAH" lagu ini spesial buat Bapak Sanusi... Nenk: Jelema geloooooooooo saruana wong edannnnnn .... wkwkwkwk=-d =-d

# guyon malam #

Cowok : "Neng, nama kamu siapa?"
Cewek : "Indah Wulaning Ati Kristina Parmita Erni Yekti.."
Cowok : "Wah panjang amat, nama panggilannya siapa?"
Cewek : "Iwak Peyek!"
Cowok : "????"
Cewek : "Lha kalo nama mas sendiri siapa?"
Cowok : "Sembada Gondo Jayadi Agung..."
Cewek : "Keren juga nama mas... Trus aku manggilnya siapa mas?"
Cowok : "Sego Jagung."
Cewek : "O, ternyata kita berjodoh ya mas..."

wkwkwkwkwk

HARTA WARISAN BAPAK Bapaknya si Saddam sakit parah, Dipanggillah si Saddam, Bapak :Saddam.." Anak. : "iya pak" Bapak : "maafin bpak y kalo bpk meninggal.." Anak. : "jgn ngmong gtu pak,eling" (padahal ngarep2 warisan) Bapak. : "bapak nitip villa, kebon,sama sapi" Anak. : "Saddam ga ngarep gtuan pak" (dalam hati, yes yes!) Bapak. : "kebon jgn lupa diurus. sapi jgn smpe ga diksh makan" Anak : "iya pak mudah2an Saddam bs ngjalanin amanat bapak. Dimana villa, kebon sama sapinya pak?" Bapa : "Di facebook, bapak maen aplikasi FARMVILLE, ntar bapak kasih email sama paswordnya ya.." wkwkwkwkwk.=-d

Di kantor polisi , Ci Leni ngisi form SKCK ..

Leni : "Nama lengkap sayah ditulis, Pak ?"
Pa hasan : "Iya..atuh Neng.!!!

Leni : "Alamat sayah ditulis, oge Pak ?"
Pa hasan : "Iya..iya,..iya atuh!!."

Leni : "Agama sayah oge ditulis nya Pak ?"
Pa hasan : "Ya, iya.atuh!! Piraku di sablon!"upset emotikon (bari jengkel)

Leni : "Status perkawinan ge ditulis nya, Pak ?"
Pa hasan : "Iyaaaa. (Baeud).!!!!" :'(>:O cry emotikon

Leni : "Jenis kelamin sayah kumaha ditulis jg, Pak ?"
Pa hasan : "gak usah Neng !!!DIPOTRET WE. Terus jieunkn DP .!!". ( Ngaleos )

Seorang wanita 45 th kena serangan jantung dilarikan ke rumah sakit. Dlm keadaan kritis diatas meja operasi dia melihat malaikat mendekat. "Malaikat, apakah hidup saya hanya sampai disini?" Malaikat menjawab : "Tidak, anda masih punya waktu utk hidup 43 thn 2 bulan 8 hari lagi." Setelah kondisi membaik, wanita ini memutuskan utk tetap di rumah sakit utk operasi wajah, suntik bibir, implant buah dada dan pinggul, mengecat rambut. Pokoknya paket lengkap karena dia merasa masih punya waktu hidup cukup lama. Setelah operasi selesai dan kondisi membaik dia memutuskan utk meninggalkan rumah sakit. Namun pada saat menyeberang jalan dia tersambar ambulans yg sedang melaju kencang. Diapun tewas ditempat. Dihadapan malaikat dia bertanya : "Bukankah malaikat sdh menjanjikan kpd saya utk hidup 43 thn lagi? Mengapa malaikat tdk menyelamatkan saya saat ditabrak ambulans?" Malaikat menjawab : "Saya pangling lihat kamu." wkwkwkwkwkw;-) wink emotikon met sore

HATI2 KALAU MEMBUAT PENGUMUMAN

"Mbak tolong diumumkan dong, HATI2 KALAU MEMBUAT PENGUMUMAN

"Mbak tolong diumumkan dong, Bapaknya anak2 terpisah dari keluarga", pinta istri Pak Sulamet di pusat informasi Kebun Binatang Ragunan.
"Terakhir tadi pisahnya dimana, bu?" tanya Petugas.
"Di depan kandang monyet mbak."
"Baik, ibu sekarang coba tunggu di tempat yg terakhir terpisah tadi, ya, saya akan umumkan panggilan untuk bapak Sulamet" kata petugas.

Sesaat kemudian petugas itu mengumumkan lewat pengeras suara yang terpasang di-mana2:

"PANGGILAN UNTUK BAPAK SULAMET , HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, SUDAH DITUNGGU KELUARGANYA! ...wkwkwkwk...

Semoga terhibur